o último

Quem me conhece sabe bem que eu sou de escrever textos melancólicos e tristes, mas esses dias eu postei um, e será o último, eu Rodrigo Jensen, estou Oficialmente fechando o Blog, não sei se será algo permanente ou temporário, mas sei que o fato de eu ficar me forçando a escrever textos está me destruindo e me causando oscilações de emoções descontroladas.

Eu me odeio

Eu cheguei a um estado mental em que eu não consigo mais sentir nada por mim além de ranço e desprezo.

    Já se fazem alguns dias que venho sentindo isso e algumas atitudes que eu vim tomando só vem fortalecendo esse pensamento sobre mim, eu só quero que as coisas sejam diferentes pra variar, que vejam meu esforço pra estar ali e me agradeçam, sei que é pedir muito, mas eu me sinto tão sozinho mesmo cercado de pessoas, quem eu amo vive se machucando e isso faz com que ele se sinta cara vez mais menos atraído por mim, eu tô tão cansado de ser esse encosto inutil, de ser essa pessoa que leva 25 minutos para levantar da cama, essa pessoa que prefere se esgotar fisicamente só pra não ter a chance de fazer merda, essa pessoa que finge sorrir quando tá se desmontando por dentro, ninguém tá vendo a minha luta, ninguém tá me ajudando a ver o quão importante eu deveria ser, eu amo muito ele e ele sabe disso, eu escondo esses pensamentos dele para ele não se sentir mal, eu faço de tudo por ele e ele sabe que eu vou amar ele eternamente.

Erros Continuos

Nesses dias eu venho percebendo alguns erros que eu cometo, principalmente comigo mesmo.

    Eu venho machucando e até mesmo fazendo algumas coisas que vem deixando pessoas tristes, eu tô tentando dar o meu melhor, fazendo com que todos gostem de mim, eu mudei bastante por conta de algumas coisas que me aconteceram, minhas atitudes tem sido mais agressivas e obsessivas aos outros. Eu tô tentando fazer as pessoas gostarem de mim pelo que eu sou, eu sinto falta de quem eu já fui, mas agradeço por ser quem sou hoje, eu tô cometendo erros atrás de erros com todos os que estão próximos a mim, eu estou com saudade de pessoas que já foram importantes para mim, mas entendi que eles tem suas vidas e agora não sou ninguém na vida deles, são pessoas que me ajudaram muito, mas eu não consigo superar o fato deles terem seguido sem mim.

    Não supero o fato de que eu estou ficando para trás em tudo que faço, eu perdi pessoas nesse ano, e consegui outras, recebi notícias ruins e boas, perdi meu melhores amigos, perdi quem eu mais admirava, e acabei caindo na depressão de novo, eu tô tentando ser forte e mostrar que mesmo com meu mundo acabado eu sou alguém que consegue se manter em pé, sinto falta de chorar para aliviar, sinto falta de ter alguém para ouvir sem comparar seus erros com os meus, saudade de ter conselhos que me fizessem querer lutar por mim.

    Já se fazem quase quatro anos e isso ainda não sai da minha cabeça, eu tô tentando fazer com que as coisas sejam melhores para mim, a vontade de sumir e pedir para morrer e a todo momento, mas eu tenho uma luzinha no fim do túnel de escuridão eterna, e dela venho um sorriso e um caloroso abraço, e isso foi o melhor que me aconteceu, eu sinto muito a todos.

    Meu amor, sei que nesses últimos dias eu venho te magoando muito, e também cometendo atitudes infantis e me perdoe por isso, me perdoe não ser bom o suficiente, mas esses meus erros contínuos só me fazem me odiar cada vez mais.