Depois de Muito Tempo

Eu não imaginei que apos 4 anos, eu finalmente conseguiria voltar a escrever!

    Esse bloqueio criativo e emocional, eu obviamente escrevi outro texto ao lingo desses anos, e nao consigo entender porque eu me afastei dessa parte que tanto significa pra mim. Diante de tudo que ocorreu, eu ainda estou aqui com milhões de experiências novas e de coisas a contar, jamais imaginei que seria justamente agora, mas aqui estou, talvez tenha perdido o jeito de escrever, e peço desculpas por isso, mas agora estou de volta, e com ideias que transcendem o que penso, quase 25 anos de idade, mas com experiências que seriam equivalentes a 30, e ta tudo bem, eu preciso me encontrar e olhar pra dentro de mim, me reconectar com que eu gosto de fazer, e quem eu amava ser. A partir de hoje, nao importa o que haja eu estarei aqui, em pé, e nada, e nem ninguém ira me parar.

A Minha Nova Realidade

Eu não sei o que aconteceu comigo, mas eu cheguei a um ponto que eu entendi, eu não preciso sofrer, eu não preciso pensar no passado, o futuro, coisas novas me aguardam, e isso me traz sensações tão boas, tão resplandecentes, é como se eu fosse outra pessoa, como se diante daquela escuridão em que eu me apronfudava, eu pudesse sentir a luz me trazendo paz e alegria, eu queri chorar e dessa vez não é de tristeza, e sim de alegria, da magia que isso traz, como eu posso enxergar o mundo de uma mais linda e colorida, eu posso ser eu mesmo e pensar o que quero e não ligo pro que vão me dizer, essa é a minha nova realidade.

A MINHA MAIOR FERIDA

 Por causa de algumas pessoas que entraram na minha vida, eu me machuquei muito por fazer de tudo pra ver elas bem, cheguei a um ponto de largar tudo que eu fazia para fazer elas se sentirem bem com elas mesmas. Hoje em dia eu acabo fazendo coisas que o meu eu de dois anos atrás jamais sonharia em fazer, eu cheguei a um estado de espirito em que nada mais me abala, nesses dois anos no qual eu falei, eu me machuquei muito, sangrei muito pelos muitos cortes que gerei em mim mesmo, me entreguei a amores temporários em que eu sempre me machucava, em que eu sempre me culpava por não ter dado certo, nesses amores eu aprendi lições que me fazem ser quem sou hoje, essas lições me ensinam que eu preciso aprender que o primeiro amor que tem que vir é o meu, eu finalmente entendi que jamais devo entregar meu coração a qualquer um que chegou na minha vida.

Nesses anos que passei por esse sofrimento que parecia eterno, eu encontrei pessoas que valiam a pena as minhas lágrimas, que valiam a pena minhas noites acordados, que me ensinaram que não serão todas as pessoas que entrarão na minha vida que irão me machucar ou me destruir por completo, existem pessoas que valem a pena. Nos últimos seis meses desses ano eu aprendi mais do que nunca, conheci pessoas que fizeram me sentir incrível e horrível, perdi pessoas que achei que não viveria sem, perdi um amor que achei que fosse real, mas no fundo do meu ser eu sabia que não, hoje em dia depois disso tudo, da culpa, da raiva, da amargura e dos cortes, eu renasço diante de mim, de uma versão tão lindo de mim mesmo, uma versão que acima de tudo sabe seu valor e sua importância, alguém que está amando de novo e eu peço ao universo e ao mundo que dessa vez de certo, pois eu não pensei que seria tão lindo amar dessa forma tão intensa, então eu finalmente fechei minha maior ferida.

As flores que eu carrego no peito

Quando me falaram que eu deveria ter amor próprio, não falaram que eu teria de ser forte e enfrentar a mim mesmo.

    Diante dessa batalha, eu chorei de rir, de felicidade e de cansaço, aprendi a esperar o momento certo de agir e o que usar para fortalecer meu objetivos.

    Com essa jornada, ganhei amigos, e reencontrei antigos, mas principalmente aprendi que sou a única pessoa que sempre vai estar lá pra mim mesmo, a cada companheiro que esteve aqui, o meu mais sincero obrigado, obrigado por pregarem as flores por mim, enquanto eu não acreditava que elas iriam desabrochar ou nascer, obrigado por cuidar tão bem do meu jardim, por cuidarem das flores que carrego no peito, obrigado por cuidarem e me fazerem ver o meu amor próprio.

o último

Quem me conhece sabe bem que eu sou de escrever textos melancólicos e tristes, mas esses dias eu postei um, e será o último, eu Rodrigo Jensen, estou Oficialmente fechando o Blog, não sei se será algo permanente ou temporário, mas sei que o fato de eu ficar me forçando a escrever textos está me destruindo e me causando oscilações de emoções descontroladas.

Eu me odeio

Eu cheguei a um estado mental em que eu não consigo mais sentir nada por mim além de ranço e desprezo.

    Já se fazem alguns dias que venho sentindo isso e algumas atitudes que eu vim tomando só vem fortalecendo esse pensamento sobre mim, eu só quero que as coisas sejam diferentes pra variar, que vejam meu esforço pra estar ali e me agradeçam, sei que é pedir muito, mas eu me sinto tão sozinho mesmo cercado de pessoas, quem eu amo vive se machucando e isso faz com que ele se sinta cara vez mais menos atraído por mim, eu tô tão cansado de ser esse encosto inutil, de ser essa pessoa que leva 25 minutos para levantar da cama, essa pessoa que prefere se esgotar fisicamente só pra não ter a chance de fazer merda, essa pessoa que finge sorrir quando tá se desmontando por dentro, ninguém tá vendo a minha luta, ninguém tá me ajudando a ver o quão importante eu deveria ser, eu amo muito ele e ele sabe disso, eu escondo esses pensamentos dele para ele não se sentir mal, eu faço de tudo por ele e ele sabe que eu vou amar ele eternamente.

Erros Continuos

Nesses dias eu venho percebendo alguns erros que eu cometo, principalmente comigo mesmo.

    Eu venho machucando e até mesmo fazendo algumas coisas que vem deixando pessoas tristes, eu tô tentando dar o meu melhor, fazendo com que todos gostem de mim, eu mudei bastante por conta de algumas coisas que me aconteceram, minhas atitudes tem sido mais agressivas e obsessivas aos outros. Eu tô tentando fazer as pessoas gostarem de mim pelo que eu sou, eu sinto falta de quem eu já fui, mas agradeço por ser quem sou hoje, eu tô cometendo erros atrás de erros com todos os que estão próximos a mim, eu estou com saudade de pessoas que já foram importantes para mim, mas entendi que eles tem suas vidas e agora não sou ninguém na vida deles, são pessoas que me ajudaram muito, mas eu não consigo superar o fato deles terem seguido sem mim.

    Não supero o fato de que eu estou ficando para trás em tudo que faço, eu perdi pessoas nesse ano, e consegui outras, recebi notícias ruins e boas, perdi meu melhores amigos, perdi quem eu mais admirava, e acabei caindo na depressão de novo, eu tô tentando ser forte e mostrar que mesmo com meu mundo acabado eu sou alguém que consegue se manter em pé, sinto falta de chorar para aliviar, sinto falta de ter alguém para ouvir sem comparar seus erros com os meus, saudade de ter conselhos que me fizessem querer lutar por mim.

    Já se fazem quase quatro anos e isso ainda não sai da minha cabeça, eu tô tentando fazer com que as coisas sejam melhores para mim, a vontade de sumir e pedir para morrer e a todo momento, mas eu tenho uma luzinha no fim do túnel de escuridão eterna, e dela venho um sorriso e um caloroso abraço, e isso foi o melhor que me aconteceu, eu sinto muito a todos.

    Meu amor, sei que nesses últimos dias eu venho te magoando muito, e também cometendo atitudes infantis e me perdoe por isso, me perdoe não ser bom o suficiente, mas esses meus erros contínuos só me fazem me odiar cada vez mais.

Minha maior ferida

Por causa de algumas pessoas que entraram na minha vida, eu me machuquei muito por fazer de tudo pra ver elas bem, cheguei a um ponto de largar tudo que eu fazia para fazer elas se sentirem bem com elas mesmas. Hoje em dia eu acabo fazendo coisas que o meu eu de dois anos atrás jamais sonharia em fazer, eu cheguei a um estado de espirito em que nada mais me abala, nesses dois anos no qual eu falei, eu me machuquei muito, sangrei muito pelos muitos cortes que gerei em mim mesmo, me entreguei a amores temporários em que eu sempre me machucava, em que eu sempre me culpava por não ter dado certo, nesses amores eu aprendi lições que me fazem ser quem sou hoje, essas lições me ensinam que eu preciso aprender que o primeiro amor que tem que vir é o meu, eu finalmente entendi que jamais devo entregar meu coração a qualquer um que chegou na minha vida.
Nesses anos que passei por esse sofrimento que parecia eterno, eu encontrei pessoas que valiam a pena as minhas lágrimas, que valiam a pena minhas noites acordados, que me ensinaram que não serão todas as pessoas que entrarão na minha vida que irão me machucar ou me destruir por completo, existem pessoas que valem a pena. Nos últimos seis meses desses ano eu aprendi mais do que nunca, conheci pessoas que fizeram me sentir incrível e horrível, perdi pessoas que achei que não viveria sem, perdi um amor que achei que fosse real, mas no fundo do meu ser eu sabia que não, hoje em dia depois disso tudo, da culpa, da raiva, da amargura e dos cortes, eu renasço diante de mim, de uma versão tão lindo de mim mesmo, uma versão que acima de tudo sabe seu valor e sua importância, alguém que está amando de novo e eu peço ao universo e ao mundo que dessa vez de certo, pois eu não pensei que seria tão lindo amar dessa forma tão intensa, então eu finalmente fechei minha maior ferida.

O meu bloqueio

Mesmo eu me auto sabotando e me lamentar pelos acontecidos em minha vida ainda estou aqui. Algumas coisas nos acontecem pelo fato de nos fazerem amadurecer e aprender algumas lições valiosas e que sempre levaremos pra vida, mesmo que esquecemos em algum momento sempre vai estar dentro de nós, e quando precisar, vamos lembrar.

  Eu decidi que depois da dor eu seria outra pessoa, alguém mais maduro, mais forte do que nunca, eu me tornei refém de mim mesmo, sem sentimentos, sem dores, sem sofrimento. Isso tudo eu devo a uma lição tão importante na minha vida, por conta de tudo que passei comecei a absorver mais as coisas e lições que me dão, depois disso tudo decide ser eu, e apenas isso, alguém que precisa se amar, amar as pessoas em segundo lugar, preciso entender que sou completo comigo mesmo, e que alguém tem de vir pra me fazer transbordar o amor que sinto por mim, eu me amo, mas esse é o meu bloqueio.

Meu Êxtase

Ah meu deus, eu e essa minha mania de fugir da realidade, sempre encontrando meios e formas de me tirar da minha mais pura versão entediante de mim. Lembro das minhas dores, dos meus machucados, das palavras, dos momentos, dos beijos, do seu corpo colocado ao meu, que êxtase maldito.
Esquece essa merda, esquece tudo isso, apaga seu passado, deixa apenas as coisas importantes pra ser quem você é, o resto é resto, lembra dos momentos mais intensos entre nós, os beijos, os abraços, o suor do corpo escorrendo, me deixa te levar as estrelas, me deixa conhecer cada centímetro do seu corpo, eu te imagina nú na minha cabeça, imagino como vai ser quando eu te tiver só pra mim, afinal você é o meu puro êxtase.